本来無一物

本来無一物

時に極端に、時にふらふら〜と生きている日常を綴ってます。

現状を変えたくない

なんだか良い意味でも悪い意味でも無気力といいますか。
波がありますね、やっぱり。
今日はいろいろ詰め込んだせいかずっと頭が痛い。
食欲もないです。
久しぶりにプチ断食成功。
真面目に太りすぎなんです、最近。
ダイエット前の44キロに戻りました。
紛れもないリバウンドです。
食べすぎなんですよ、単純に。
そうそう、無職期に会った人に『あの頃はやつれてた』って言われた。
私としては一番健康的に生きてた頃なんですけどね。
また戻りたいですよ、あの頃に。
毎日運動してたし(散歩とかヨガ)、食事も一日一食だった。
ダイエットしたいからしているわけじゃなくて、健康的にそんな生活を送っていたんだけど傍から見たらやつれて見えてたのか・・。
外面的健康と内面的健康って一致しないもんなんですね。


少し前までは30代までに素敵になりたい!って強く思っていたけど、今は現状何も変えたくないです。
いろんな本に思いっきり恋愛しろと書かれていて素直になるほどなーと思うんだけど、恋愛したくないっていうのが本音なんですよね。
本当に対人スキルが年々酷く低下しています。
今は誰かに自分を受け入れてもらいたいと思うのが億劫です。
恋愛していると結局は欲求の塊になると思うんですよ。
それに加え不安にもなって精神的に私にはよくない。
誰かを思い切り好きになれない。
完全にこじらせ女子です。
世の女性みたいに誰かに尽くしたり、恋人と幸せな時間を過ごしたり、喧嘩したり。
ものすごく憧れます。
でも同じことをできるかと言ったらできない。
そういう労力が、ない。
単なる鬱のせいなのか、人間的欠落のせいなのか。
どっちもある気がしますねぇ・・。
それを考えると焦ったり、悲しくなったり。
社会に馴染めてないという感覚に陥っちゃうんですよ。
恋愛一つでこの有様。
まだまだ他人軸で生きているってことなんですかね。
でもいつか、後悔する気がする。
もっとたくさん恋愛しておけば・・20代のうちに、って。
そういう後悔をしたくないから恋愛したいというよくわからない不純な動機です。
恋愛って相手ありきなのに、自分の人生の良し悪しで決めちゃっているのがもう駄目。
誰かを好きになる方法、誰か教えてください。
依存と愛することの違い、私には難しすぎる。


一番目の彼は見た目と性格がドストライク。
最初コテンパンに振られ、何故か復縁して今度は私の態度に相手をしびれを切らして終了。
費やした期間3年。長かった。
ちなみに某SNSで探してみたら、イケメンに変貌を遂げていました。
自分が意地になった別れ方で、もう少し柔軟性があればまた違った未来があったかもと思いました。感情の起伏がものすごくTHE恋愛。唯一好きになれた人。
2番目の彼氏性格や価値観が何も合って、こんな人いないって言う人。
でももっと尽くしてほしかった。
何にも本心を言わない私にしびれを切らして振られました。
あんないい人もう現れない、と思ってしまう。
三番目の彼は初めての年下彼氏。
しんどかったなぁ。
やっぱり6個差の年齢差は難しかったです。
私のハードルが高すぎて、彼を傷つけてしまった。
今度は2、3歳の年下のみにします。


恋愛遍歴語ってたら恋愛したくなってきた。
このモチベーション下げないように恋愛しよう。
今のままじゃやっぱりだめだ。