明日の朝ごはんを楽しみに生きる。

最近のメンタルがどうも怪しいです。
夜も眠れなくなってきたし、朝も早い時間に目覚める。
途中で起きるわけじゃないからまだいいんだけど。
今こうして文章を書いてても不快感がある。
心身ともに消耗し始めてる。

いつもなら少しでもポジティブになろうとするのに今はまたうつのときみたいに何もする気にならない。
それが一日一日で波があるからやっぱり双極性障害なんだなと思う。

そんなメンタルの中、今も生きてます。
こんな私が社会にいてもいいのかな。
迷惑しかかけてない。
そう思う反面、どうか許してほしいと願ってしまう自分がいる。
こんな私が社会にいることをどうか許して。
生きるためには歯を食いしばらなきゃいけないこともある。
その結果多くの人に迷惑をかけることになってしまうけれど、生きるためには仕方ない。
だから、とても申し訳なく思う。
私一人が生きていくのに迷惑を被る人が大勢いる。
以前なら泣きながら謝っていたと思う。
今はただただ無気力。
たまたまそう思っているだけなのかもしれないけど。

浴びるように読んでいた本を、ここ２、３日お休み。
どうも読書する気にならなくて。
つい先日舞台を観に行って元気になったのにすっかり落ちてしまった。
来月の舞台を楽しみに生きよう。
むしろ明日の朝ごはんを楽しみに生きよう。
好きなものを食べることが出来る。
そんな朝を迎えられる。
有難い。

でも今も嫌なことが、頭をよぎる。
その度に無気力になる。
鬱の薬を飲み始める前だったかな。
異常な過食だった。
今あの時みたいになっている。
一人暮らしだからさらにたちが悪い。
どうにかリセットしたいなぁ。

今日はまとまりのないブログでした。