貧乏を楽しむ

根っからの貧乏性です。
チケット代が高い舞台観賞が趣味ですが、大きなお金を使うとすればそれくらいです。
それも年に６回行くか行かないかくらい。
今年は病気もあったから２回ですね。
一つは病気がひどい中の観劇（どうしても行きたい舞台だった）で、感動するよりも頭痛を引き起こしてとてももったいないことをした。
お金じゃなくて楽しめなかったことにね。
でも素晴らしい舞台だったことは覚えているし、もし再演があれば観に行きたいくらいです。
今年行きたい舞台はあと３つほど。
チケットが取れたらいいなぁ。
で、高い趣味と言えばそれくらいで。
後は年４９００円のAmazonPrimeに入っているので、プライムビデオが観放題。
月で換算すると４００円で、一食抜いたくらいなので良しとしてます。
映画やドラマが観放題で、本も読み放題。
コスパ良すぎです。
これが映画館に行っての観賞だと１８００円もするから１４００円の節約です。
あと図書館利用。
大抵の本は図書館で借りられます。
だから手元にあった本はほとんど売っちゃいました。
これだけで私の休日は埋まっちゃう。
全部一人で楽しめる趣味。
月に５０００円ちょっと貯められれば叶う。
万が一余裕があって一万でも貯金できたら好きなことに使えますね。
もう一回舞台観に行けるかも！
でも基本的にはおうちでのんびりするのが好きです。
だからお金かからないんですね。
光熱費は若干高いだろうけど。

娯楽面はこんな感じ。

衣食住の方！
衣服は制服化してローテーションしてます。
最近はあまりにも服がないので買いましたが、今年の夏はもう買いません。
ワンシーズンでおさらば服ばかりです。
この夏は服の買い方に悩みました。
安さを求めすぎたら早く傷み過ぎたりしてしまって。
結局買いなおすも痩せて体型に合わなくなったり。
自分の体型はＴシャツが一番合うじゃんってことに気づいたけどさすがに通勤着にＴシャツは嫌だったのでワンピースを４着買いました。
寒くなるまでこれで乗り切ります。
下半身デブすぎてジーンズを履くことが怖くなったからでもあります。
今年の秋服冬服、今から悩みますね。

そして食の方！
これが一番問題。
油断すると２万以上になる。
理由は簡単。
自炊しないから。
バリバリ仕事しながら自炊できる人本当に尊敬する。
私もそうなりたい。
・・・口だけです。
ニンジンの千切りできるようになりたいよー！！
でも夜を基本的にとらないのでまだ２万ちょっとで抑えられています。
これが夜も食べるとなると・・。
しばらく一日二食で頑張ります。
ダイエットのためにも(笑)
青汁、牛乳、納豆、卵はできるだけ常備しています。
それと雑穀米があれば最低限の栄養は確保されます。
ただ食を楽しみたいので別々の物もたくさん食べて過ぎるのでそろそろ金銭的にもダイエット的にも見直しが必要です！！
朝と昼のバランスを考えて一日５００円が限度ですかね。

住の方！
エアコンも新調したし、大満足です。
家賃も相場より安いし。
これ以上は我慢して自分で住みよい工夫をしていきます。
壁が薄すぎる問題は慣れるしかないね。

以上私の貧乏楽しむライフでした。

勘弁してよ、とは言いたくない

困りごと勃発です。
お金が絡むと人は変わるといいますが、真実ですね。
病気と金問題は切り離せない問題なんでしょうか。
精神疾患は強迫観念があるから過剰に反応してしまうだけなんでしょうか。
私は病気の時お国様（失業保険）と自分の貯えで生活していたので貧乏ではあったものの、餓死するほどではなかったので気持ち的には裕福でした。
こう思うくらい私の極貧と普通の境界線は飢えに苦しむか苦しまないかになります。
それは私が子供の時に夕飯に困ったからの経験でしょうね。
今でも母が小銭を集めて私たち子供の夕飯を買ってくれたことを思い出します。
少しでも私たちが満たされるように自分は箸をつけなかった母は充分子供思いだったのだと今は思います。
でも当時はなんで母も食べてくれないのかと不満に思っていたのですけどね。
大人には大人の、子供には子供の心情があるものです。
お金から解放された母は今活き活きと過ごしています。
そんな母を見てきたからこそ、身の丈にあった生活をしたいと思うのでしょうね。

お金の催促はいつも苦しい思いをします。
今まで何度も貸して返ってこなくてもパニックを起こされるよりはマシだと思って渡してきた。
でも今回はさすがに内容が内容だったので断った。
頑張って、断った。
きっと近くにいたらまたキレられることにうんざりして渡してしまったんだろうな。
自分が薄情だと思う。
でもお金が必要な時、必要じゃない時の判断は幼少期から磨かれたのか大きな間違いは今のところない。
幸運なことに私は幼少期に親族以外でお金に厳しい人に出会えた。
私の場合裕福家庭から極貧家庭へ移行したから、普通はもっと苦しいものだと思うけど、その人の言葉があったから受け入れられたのかもしれない。
単に子供に決定権はないから従うしかなかっただけかもしれないけど。
決定権がある今、自分の判断でお金を貸すし貸さなかったりします。
いつか判断を間違ってしまうんじゃないかって怯えている。
お金を催促されるたびに、そう思う。
でも子供の頃の貧乏体験は、冷静な金銭感覚を身に着けてくれました。
それを思えば貧乏も得るものがありました。
今回も判断を誤らなかったことに本当に安心しました。

貧乏を経験するにも年齢の問題や環境もあると思う。
私はお金を理由にした挫折はなくて、惨めな思いはしたけどやっぱり大きな問題は空腹かそうじゃないかの方が大きくて。
でもこれが中学生くらいだったらこうは思えなかったんじゃないかな。
周囲の目とか気にしちゃう多感な時期だから、人と同じ生活ができないっていうのがものすごく苦痛だと思う。
私は小学校低学年に貧乏突入したから、服とかに困ったことを覚えている（大人用のジーンズをはいてた）。
だから中学生になった頃は貧乏に慣れきっていたし、むしろ毎日制服を着れば服の問題から解放されてラッキーだった。
タイミングってあるよね。

もっと頑張れ、って言いたいけど、今が辛い人には言えない。
かといって勘弁してよ、とも言えない。
どっちつかず。
今の自分にできることはなんなのかわからないです。

言ってよかったー！！

エアコン修理、やっと来ました・・・！
あまり待てないもんだから催促したくらい待ち遠しかったよ。
私には珍しく電話もしたしメールでのやり取りもした（仕事していると電話に出られないことがある）。
やっぱりエアコン本体が古いらしくて本体交換になるとのこと。
やったね！
暖房の効きは悪かったし、リモコンを受信しないし、喉は痛くなるし。
そのくせ冷房だけはガンガン効くものだから寒くて寒くて。
エアコンの頑張りは認めるけど(笑)寿命だったと思うのよ。
ネットで検索しても出てこない型番って相当古いと思うのよね。
新しいエアコンがいいなー、だけど中古もありえるよなーって考えていたら、いざ交換されたエアコンは２０１８年発売の物！
予想以上に新しい！！
以前の記事にあげたとおり、エアコンは古いわ、トイレは水漏れするわ、換気扇は壊れるわで（ああ、あと床が一部腐ってる）、不満も多々あったお部屋だけど、こんなにも新しいエアコンが取り付けられると愛着がわいてくるものです。
これは長く住むしかないですね。
あとはこんなにも綺麗に掃除してあるんだからGが出なければ最高です。
ちなみに今年はまだ見てません。
でてきませんように。

最近はぱたっと勧誘も来なくなったし、過ごしやすいです。
単に私が仕事を始めて遭遇率が少なくなっただけかもしれないけど。
住めば都と言いますが、本当にその通りです。
そして大家さん。ありがとうございます。
だけど壊れたのは私のせいではないのでどうか家賃はあげないでください。
更新が今から恐ろしいです。

人によって違うよね

HSP（敏感な人）は電化製品と相性が悪くよく不具合が起きる。
こんな一文を本で読んだ。
読んだ当初はオカルトじみていて、若干引いていたくらい。
自分はHSPだろうなという自覚があるけどさすがにこれは自意識過剰・・・と思ったんだけど。
振り返ってみると一人暮らしをしてまだ一年も経っていないというのに３回も家電が壊れた。
しかも現在進行形で不具合中のエアコンはさらに勝手に電源が入るという不具合を更新中。

・・・あながち嘘じゃなさそうです。

双極性障害、HSP、もしかしたらADHDの疑い（自分で疑っているだけ）がある私ですが、他者に迷惑をかけたくないという思いと、単に一人が好きという理由から孤独には慣れています。
苦しいとき『誰かが傍にいてほしい』、『寂しいよ』・・・というのが１０代の私だとすると、現在は『苦しいから本を読もう（解決策を探す）』、『面倒くさいから一人にして』という考えにシフトチェンジしました。
鬱になった時も常に面倒くさいが先行して一人にしてよ、という気持ちが強かった気がします。
でもそれはあくまでも私の体験、経験でしかなくて。
同じ病気でも、同じ環境でも人によって感じることは様々。
それを受け入れないとただの押しつけがましい人です。
迷惑極まりない人になりかねないですね。
だから私は同じ双極性障害、無職経験者、難聴者の気持ちがわかるよ、なんて言いたくない。
その人の辛さはその人にしかわからない。
だからもしそのような状態にいる方が周囲にわかってほしいというアピールをしても私は完全には理解できないと思う。
ただ自分の感情を受け入れたうえで、誰かに寄り添える人間にはなれたらいいなとは思う。
綺麗ごとだけどね。

最近過食がひどくて気持ち悪い。
お腹すいたらお粥食べるようにしよう(´;ω;｀)

我が時節未だ到来せず

今日もなんとか仕事に行きました。
紛失させてしまった物品はなんと見つかりました！
ほんとよかった！
それだけでテンションがあがりました。
だけど早速ミスをしてしまい…。
こういう時あたふたしてパニックになるのはやっぱり病気なんだなって思います。
以前からテンパる性格だったけどいまでは本当にやばい。
それにがっかりする日々です。
理想は全く高くないのに普通になりたいだけなのに、それが難しい。
無理してポジティブになりたいわけではないけどなるべくネガティブになりたくない。
そういうスタンスで生きているのにがつんと落ち込むとネガティブになってしまう。
でも自分でネガティブって思うからネガティブになるのかもしれない。

心臓がバクバクしてるなか、全力疾走をめざしてる鈍足。
そんな感じ。
急ごうと思ってるのに体がついてかない。
いろいろ試してみたけど今はそういう時なのかもしれない。

私のペースで頑張ろうとすると日が暮れると言われるけれど。
仕方ないね、それが私だもの。
それに甘んじずコツコツ頑張ることが私ができる唯一のことではないでしょうか。

病気と上手く付き合いつつ、日々大切に生きていきますか。