結局綺麗事

悔しいなぁ。
悔しいし情けない。
今日職場で体調不良の子がいて。
明らかに調子悪そうなのにいつもと変わらない仕事ぶりで、しかも明るい。
実はその子、私の苦手な子でした。
だから極力関わらないようにしてたんだけど…。
気づいちゃったんだよね。
そういうところが自分の至らないところなんだって。
本心では大丈夫かな？って思ってるのにそれがまるで言葉にできない。
だれか辛い立場の人がいたら助けになれたらと思ったけど、結局それは綺麗事で。
本当の私は遠巻きに見ているだけ。

みんなその子を心配して優しい言葉をかけてたのに私は何も伝えられなかった。
大人なら何かしらの対応、態度で接するべきだったと思う。
それができないことが悔しくて情けなくて腹立たしい。

そういう言葉をちゃんと言える人間になりたい。
体調が悪くても感じさせない仕事をできるようになりたい。

今日は学びの多い日でした。

居留守VS勧誘

私の住んでいるマンション（という名のアパート）には勧誘がよく来ます。
前はオートロックマンションにいたので勧誘もなかなか挑みにくかったのかもしれないけど、今のマンションはオートロックなし。
モニターもなし。
ガンガン来ます。
インターホンとか二回も押してきます。
家賃の安さに惹かれて、契約を決めてしまったけど、いろいろ問題点もあったこの部屋。
でも今はいろいろ改善してもらって（ありがとう、大家さん！）、とても住みよくなっています。
ていうか一年も住んだら愛着も湧いてくるよね。
たったさっきも来ました。
私の部屋は（自分で購入した）ドアモニをつけているので、来訪者の外見は確認できます。
ドアモニ、本当に便利ですよ。
高かったけど買って本当に良かった。
自分で頼んだ宅急便の場合はたいてい制服を着ているし、指定時間に来るから安心して出るけど、アポなし私服、または見慣れない制服の人はガン無視します。
ただ慣れるのに時間かかりました。
鬱真っただ中の時一日に何度も来る勧誘には本当に滅入って気が狂いそうだった。
私に用があったんだろうけど、私は用がない。
一度だけ宅急便の時刻に来たから誤ってインターホンを確認しないで出てしまったら見事にセールスで、しかもなかなか帰ってくれなくてとても怖い思いをした。
次からは必ずインターホンに出て、運悪く勧誘の時は『結構です』と抑揚のない声でお断りをしました。
でもしばらくは怖くてインターホンが鳴るたびに、息をひそめたり、部屋の電気を消したり（さっきまでついていたから意味ないんだけど）、じっと耐えていました。
それが図太くなったのか、慣れたのか、最近は確認してガン無視。
私に本当に用があったらポストとかに何かしら入れるもんね。
大家さんだったら管理会社から連絡来るはずだし、勧誘以外考えられないので無視するのが一番です。
何より一番の対処法は仕事で日中いなくなったこと。
おかげで勧誘と鉢合わせする恐怖もなくなって、快適に過ごせてます。
家にいるときは居留守を使えばいいけど、帰宅時間にいたらと思うとぞっとする。
でも最近は帰宅時間が遅いのでその心配がないのでほっとしてます。
もしいたら完全に不審者扱いされる時間なので。
速攻警察に電話します。

私と勧誘の攻防戦。
私がこの家に住み続ける限り長期戦になるでしょうが、今のところ負けたくありません。
図太く居留守を続ける所存です。

・・・本当は怖いけどね、臆病者だから。

何事も適度が一番

昨日は薬を多めに飲んだので（主治医の許可の下）、今日は眠くて眠くて仕方がなかった。
早朝に起きて、ご飯食べて寝て、起きてテレビ観てまた寝て、洗濯をして寝て・・・どんだけ寝るんだ( ﾟДﾟ)！
１０時間以上は余裕で寝ました。
おかげで頭が痛い。
寝すぎると頭が痛くなるよねー。
どういう原理なのかは知らないけど。
そして食べ過ぎて体が重くなり、眠くなる。
寝る、頭が痛くなる。
寝すぎても食べ過ぎても駄目なんだよね。
今は６～８時間の睡眠、一日二食の生活をして、ちょうどいい感じ。
前職の時は睡眠一日３～５時間、三食しっかり食べて（しかもオールコンビニ飯）、１０時間労働を週５とかしてたので見事に体を壊しました。
大丈夫な人は大丈夫なんだろうけど、身体が弱い私には無理だった・・。
体は壊したけど、心は優しくなったようにも思える。
今、以前の私のような生活をしている人がいれば私のできる限りの協力はしたい。
あの頃の私は自分のことが精いっぱい。
社員は私より働いて当然だと思っていたし、そうしない社員にはつらく当たっていた。
ひとりひとり考え方や状況も違うのにね。
今はそう考えられるからこそ、最近はちょっとだけ残業してる。
今でも私は契約以上は働きたくないと思っているし、契約内容と違うから憤りは若干ある。
でも、明らかに大変な人を前にして自分の権利ばかり主張するのもなという考えもあることにはある。
極端に考えることも、無理に白黒つける必要もないよね。
その時の気分によって協力したり、断ったりすればいい。
自分に無理がない範囲で。
じゃないと自分が大変な時に助けてくれる人なんて本当にいなくなってしまう。

持ちつ持たれつ。
大事なことだと思う。

お金を払ってまで太りたいか

なんかの本で読んだ言葉です。
ほんとその通りだと思います。
今まで実に積極的にデブ行動をしてきました。
節約を考えた時、このデブ行動がいかに家計を圧迫していたことか。
ストレスを感じる→食べて解消する→浪費する→もっと働かなきゃいけない・・・このループでした。
もうこれ以上働きたくない。
だいたいニートの時なんて一日一食でもとても健康（心は病んでいたけど）だったのに。
体重は減るし、食べ過ぎることでの不快感も、過度な食欲もなくて快適だったんですよね。
何より私の場合ストレスから解放されていたから必要以上に食べたいとも思わなかった。
もしかしたら病気のせいで欲が減衰していたのかもしれないけど。
それが働きだして太りだす。
ストレスで食べるし、第一食べないともたないし。
その分の食費、本当にもったいないなと思います。
栄養満点の食事だったらまだいいんだけど、私の性格上食欲満たすことが第一になってしまう。
だから炭水化物オンリーみたいな食生活になるから結果的に不健康になる。
そして太る。
そもそも貴重なお金を使ってまで太るための行動をするなんてなんてデメリット以外のなにものでもない。
いいこと何もない。

今は一日二食にしたことで健康を保っているけど、三食食べたらまた体が重くなるんだろうなと思います。
何度も言うけど食べたいことには食べたいんだけどね。
でも朝と昼に炭水化物をがっつり食べることで太ってはいます。
アボカド・刺身（魚）で、栄養を補おうと思ったけど、単純に飽きるので駄目でした。
昼は自炊したお弁当を持っていくことが面倒くさいのでコンビニ飯。
だったら朝で調節しなきゃいけないんだけど、朝は夜を抜いているせいでお腹が空いてしかたないからがっつり食べてしまう。
栄養ガン無視。
そしてお腹いっぱい食べるから眠たくて仕方がない。
このままではまたデブの道まっしぐらで食費もかかる。

理想は一汁一菜なんですよね。
粗食とか憧れます。
でも空腹状態が続くと単純に集中力切れるよね。
難しいところです。

宮沢賢治のように玄米四合、味噌と少しの野菜の生活をしたら何か悟れるんじゃないかと本気で思っています。
とりあえず、食費を見直そう・・・。

一日のうちに楽しいことがひとつもないともったいない

前は楽しいことは自分で見つけるんじゃー！って思ってたけど最近は超受け身です。
楽しいことがあればいいな・・くらいです。
楽しいことなんてない、って思うくらい卑屈ではないけど、今日も大変な一日なんだろうなと鬱々した気持ちにはなっています。
鬱なんですかね。
ダジャレじゃないけど。
こんなふうに無になる時間が怖くなるのは最近よくあること。
仕事があってないんだろうなーと思います。
ていうかなんで私こんなに仕事のことばかり考えてるんだ？
今日なんて台風の影響で仕事が早く終わったのに。
終わった後も仕事のことを考えるなんてもったいない。
自分から疲れることを考える必要もないか。
なんだかもやもやする。

あ、一日の目標リストでも作ろうかな。
簡単なやつ。
間食しない、とか。
一日も無駄にしたくない。

 生き急いでいるのかもしれないな。