昨日はミスサイゴンのチケット先行抽選申し込み開始の日でした。
１０時ぴったりに応募しましたよ。
でもね、今日になってみてしまったの。
エポスカードの優待で先着申し込み（こっちは抽選ではない）ができることを。
ええー！？ってなったよ。
だってもう抽選応募しちゃったからエポスの方は申し込みできない（万が一重複したら面倒だから）。
エポスの方が確実にチケット入手できたのに。
抽選は先着じゃないからぎりぎりまで考えてから応募すればよかった・・・。
今更後悔しても仕方がないけど、後悔しまくりです。
これで抽選外れたら、泣く。
本当に泣く。
泣きっ面に蜂とばかりに花粉症がつらいです。
昨日は全くくしゃみと鼻水がおさまらなくてコンビニでティッシュ買ったくらい（必ずバッグにティッシュを常備しているのに、です）。
用事を済ませて家に帰って診察券を手に病院に行きましたよ。
やっぱりこの時期なので花粉症の人多い。
やや待たされて。
今日も眼科に行って待たされてそこそこ高い支払いをして。
花粉症ってなんで辛い上に高額な医療費払わなくちゃいけないの！
とほほな昨日今日です。
買い出しに行かなくちゃいけないのに面倒くさくて動けません。
最近メンタルが安定しません。
理由はわかっているんだけど・・・。
人って欲を持つとろくなことしないと感じている日々です。
無欲な人になりたい、と願ってもそんな人間はいませんね。
ああ、面倒くさい。
後悔先に立たず。
いくら戻りたいと願っても戻ることはできない。
自分のしたことに責任を持つことは本当に難しいと実感しています。
いい大人なのにね。
でも何かの本に書いてた。
趣味のために働くのもあり、って。
仕事のために生きてきて、それで体と心壊して、趣味のために果たして働けるのか？って今思ってる。
生活のためも前提としてあるんだけど、今まで社会で真っ当に生きることが私の最重要事項で。
でもなかなかそんな生き方ができなくて、そんな自分が情けなくて。
開き直ろうと思ってもそれも上手くいかず。
世のなかの人がちゃんとしていることが私には無理なんだな。
今久方ぶりに目標に近いものを持ってる。
ある本に数年後の自分からの手紙を書けと書いていて試しに書いてみた。
すると、私はこういう人間になりたいんだなっていうのが見えてきた。
それを実行するために今日一日を精いっぱい生きる、そんな生き方がしたい。
でもこんなことを思うから息苦しくなるんだよね。
本当、生きるって難しい。
真っ当に生きないといつかしっぺ返しを食らう。
どこかそんな強迫観念にとらわれる。
だから真面目に誠実に生きなきゃと思って、自分にとっての『面白味』がない生き方をしているように思う。
でも考えればこんな生き方を２０数年間続けてきて、本来であれば思春期に体験すべきことだったのかな。
のびのびと生きる。
そのためには責任を伴う。
そんな勇気がない私なのです。
