セカンドオピニオンをするべきか。

ご無沙汰しております。

更新しない間に目まぐるしく私の環境が変わったような変わってないような。

書きたいことがたくさんあるのに行動に移すまでの気力がない。

困ったな！

とにかくようやく気力が湧いたので久しぶりの更新。

久しぶり早々に暗い話ではあるが、先日健康診断があり異常が見つかった。

どこに見つかったかと言うと『耳』。

左耳の低音が聞こえてないとのこと。

感想を言わせてもらうと『やっぱりか』と思った。

実は小学生くらいの時から聞き取りが難しいことを感じていた。

音は聞こえるけれど言葉として聞こえず、不便やストレスを感じてはいたけれど今まで健康診断で引っかかったことはなかったので人に話したことはなかった。

それが年々ひどくなっているように感じていたのだ。

だから今回初めて異常が見つかり、ちょうどストレスを溜めていた時期だったので、突発性難聴(片耳で低音だけが聞き取れない症状のものがある)ではないかと病院に足を運んだ。

内心何も問題がないと言われたらどうしようとか、ストレスが原因ってストレスを感じさせている相手に伝えてやろうとか(性格が悪いことは重々承知)考えていた。

診察のほかに検査をして医者から言われたのは健康診断で引っかかったのは偶然とのこと。

しかし私はがっかりも安堵もしなかった。

何故ならその前に『両耳が普通の人に比べて明らかに悪い』と言われたから。

左耳だけでも低音だけが聞き取れないわけではなく、両耳の聴力が弱い。

検査結果を聞いて私が幼い頃に感じていた症状は気のせいではなく、本当に悪かったのだと知って愕然とした。

幼い頃からの自覚症状については話さなかったけれど、突然悪くなったという意識がないのであればもともと聴力が悪い可能性が高いとのこと。

治ると当然に思っていたのに、医者はさらに追い討ちをかけた。

神経の問題だからどうにもできない、治らない、と。

さすがに一瞬の間絶望した。

泣いてしまいそうになった。

それが医者にも伝わったのだろう。

補聴器が必要なほどひどい状態ではなく、日常会話には問題ないと言ってくれた。

病名をつけられるわけでも治療法を伝えられるわけでもなく、病院に行ってわかったことは両耳の聴力が弱く、聞き取りづらさを一生抱えていかなければいけないこと。

馴染みの病院でその先生は決して投げやりでもなく親切であったし、何度も聞きたいことはないかと言ってくれたけれど頭が真っ白で詳しいことはわからないまま帰宅してしまった。

どうせ治らないならこれ以上病院に行っても仕方がない気がする。

けれど、本当に治す方法はないのかという気持ちもある。

どうすればよいのか悩み中である。

無理やりねじ込んだ修善寺

旅行の日記を書こうと思ったのにこんなに時間が空いてしまった。

14.15の一泊２日で行った伊豆旅行。

1日目に行ったのは修善寺。

泊まる旅館が伊豆高原の方にあったため全然違うルートだと気付いたのは前日（笑）

でも伊豆旅行でこれと言って気になる場所もなかった私はどうしても唯一興味を惹かれたこのお寺に行きたかった。

どこかの観光に行くと必ずと言っていいほど寺か神社に行ってしまうのです。

無理やりねじ込んだ修善寺。

駅からバスに乗って、そこからさらに歩かなければいけない。

真夏(嬉しいことに晴天でした)の太陽がサンサンと照らしている中歩くのは大変だった。

でもそんなに長くかかることなくすぐに到着！

こんな橋が見えてすぐに修善寺の看板が。

階段があって中に本堂があるといういたってシンプルなお寺。

お参りして、せっかくだからとくじを引いた。

つい数時間前、私は姉にこんな話をした。

『金持ちになりたい』

詳しい話は忘れたが自分が事業主になって社長になり名声を得て政治家になって日本を変えるという突拍子もない夢物語をしてみせた。

旅行中で気分が浮かれたのだ。

話を戻しておみくじ。

まるで神様は見ていたかのような文字が連なっていた。

『 地道に努力しなさい。儲け話には乗らないこと』

…(　ﾟдﾟ)⁉︎

今手元にないので詳しい内容は忘れたけど何かを始めるのには向いてなくてコツコツ努力するのが一番いいらしい。

簡単にいうと金に左右されるなみたいな内容だった気がする。

当たりすぎて怖いなと思ったと同時に結局自分はコツコツ地道にやるのが一番性に合っているのかと少しがっかりした。

気を取り直して修善寺近くの公園を散策！

緑豊かで綺麗でした。

近くで足湯が出来るのも温泉街だからだね。

わらび餅ソフトクリームを食べながら足湯でまったり。

都会とは時間の流れがまったく違ってゆったりできました。

アクシデント発生⁉︎

そんなこんなで温泉旅行を楽しんでいます。

昨日はお寺に行き、美味しいソフトクリームを食べ、海鮮を食べては温泉につかり癒された。

いやー自分では信じられない行動力を発揮してます。

元来末っ子気質、引っ込み思案なため行動力は皆無なのだけれど、昨日はバスの運転手に話しかけたり(バスが合っているか確認しただけ)、旅館の方に必要事項を聞いたり、今日のスケジュールを立てたり。

こんなにもアクティブに行動しているとなんでもできるんじゃないかと自惚れる。

あと姉と行動していると姉が結構抜けている時があるので必然的にしっかりした役割を担うことがある。

だから過信していたのだろう。

予定通りの電車に乗り、出発するその時、私のipod touch がないことに気づいた。

旅館を出る前までは持っていたのに、入れていたリュックのポケットにない！

これは落としたと思って、急いで電車を降りたと同時に扉は閉まる。

間一髪…と思った時に私はジーンズの違和感に気づいた。

もしやと触った時、愛するipod touch の感触が。

そして目の前を通過する、電車。

…もう、ひたすら姉に謝った。

追い討ちをかけるように、次の電車は4０分後。

完全な時間ロス。

なんのためにたてたスケジュールだ。

すでにその駅では買い物を済ませてあるし、あまり見て回れるショップもない。

半端ない落ち込みに耐えること４０分

。

目の前に現れた電車に私と姉は一瞬固まる。

…あれ？ホーム間違えた？

現れたのは普通の電車ではなく、見た目新幹線。

しかし、きちんと『普通 〇〇行き』と表示されている。

時刻も行き先も同じな為に乗り込んだその電車は、間違いなく私達の乗るべき電車なのだけれど。

ただ、感覚がまるで違う。

見た目同様中も新幹線。

ボックス席があり、広告が大量に貼ってあり、造花まで飾ってあるその新幹線改め電車に私と姉の興奮はピーク。

窓がとても大きいので景観も最高！

これで普通車と同じ値段なのだから４０分のロスも許せちゃう！

ウキウキしながら1時間の乗車時間も楽しみました♪

ぼちぼち旅行の日記みたいなものを上げていきたいと思います。 

毎年恒例誕生日前の憂鬱

誕生日前になると毎度テンションが落ち、当日は鬱になる私。

実家が貧乏だったので誕生日は暗黙の了解で『忘れたふり』をするのが恒例の出来事だった。

友達がいればまだ満たされていたかもしれないけど、なんせ元ひきこもりニートの現在進行形コミュ障。

祝ってくれる友達も家族もいなかったことで、誕生日は一年で最も嫌な日となった。

そんなトラウマを抱え続けたまま大人になり、今日で26になる。

未だに誕生日は嫌い。

でも上京して、変わりたいと思い始めて、少しずつ自分の中で整理がついてきたのか今年はいつもと違う。

実は一昨年から姉が誕生日を一緒に過ごしてくれているのだ。

ひねくれ者の私は一昨年のディズニーシーは楽しめず(あまり夢の国に興味がなかった)、去年の温泉旅行は旅館の方が祝ってくれたにも関わらず曖昧な反応しか出来ず(誕生日を祝ってもらうのなんて久しぶりで反応の仕方がわからなかった)、満たされない心のまま終わった。

でも、今年。

一昨年、去年のことを『感謝』できるまでに心が成長したみたいだ。

毎年、友達のいない私のために一緒に過ごしてくれてありがとう、と姉に。

初対面の客のために誕生日を祝福してくれてありがとうございます、と旅館の方に。

そういう心境に、実は一昨日なった（笑）

一昨日まではまた嫌な誕生日がやってくる…と思っていた。

でもそんな暗い気持ちでいつものように夜ご飯をコンビニに買いに行った時、ふと思った。

買ったものはたこ焼き。

今食べたいものを、食べたい時に買える人間に、私はなれた。

食べたいものはおろか喜びも悲しみも我慢していたあの頃はもうとうに過ぎ去っていたことに気づいた。

大げさに言えば欲しいものを自分で得られる環境になったことを実感した瞬間、本当の意味で満たされた。

祝ってくれる友達はまだいない。

でも、自分次第で友達は作れる。

第一誰かの誕生日を祝ってあげられる人間に自分がなっていないことが問題だ。

誰かの誕生日を祝ってあげられる人間に私はなりたい。

今まで楽しめなかった分イベントを楽しみたい。

今年の誕生日も幸いなことに姉が温泉旅行を計画してくれた。

本当は北海道旅行に行くつもりが計画が面倒くさくて去年と同じで妥協した（笑）

でも一昨日から気持ちがガラリと変わったおかげで、楽しもうという気持ちが強く、ガラにもなく、自分で行きたいところを計画！

今年は去年までと全然違う。

誕生日は『楽しみな日』ではないけど、『楽しんだ日』にしたい。

それは自分次第でどうにでもなること。

ということで、今日は楽しみます！

コミュ障、〇〇年ぶりのデートに行く

今年も半分を過ぎて漸く気分も上がってまいりました。

半年サイクルで回復するんだろうか？

気分的な問題なのか、本当に回復するのかはわからないけれど、今は向上心がめきめきとあがっている。

競争心と劣等感が戦っていた先月までと比べ、自制心と向上心がいい意味で加わって精神的バランスはいい感じ。

きっと先日お姉さんと会ったことでいい刺激になったのだろう。

あと、最近漠然と抱いていたことがあって、それは『人生は一度きりだから何事も挑戦してみるべきではないか』ということ。

今のまま（引きこもり）でも、十分幸せだけれど、それ以外も挑戦すればもっと幸せになれるかもしれない。

多くの書籍には２０代ではtry &errorと記されていて現段階で言うと私は言うほどそんな人生を歩んでいない。

そもそもそういう挑戦をするためにこのブログを始めたというのに！

いつのまにかこんなに月日が経っていたので、慌てて慣れない行動をとっています。

前置きが長くなったけど、そんなこんなで、今日久しぶりに、本当に久しぶりにデートしてきました。

恋愛の仕方なんて完全に忘れてしまってまったくドキドキすることもなかったけれど、初対面の人間を観察（？）するという点では勉強になったかな。

一人に慣れすぎると相手に合わせるということがなくなってしまって、わがままになってしまう。

今日過ごしてくれた方はとても優しい人で、無邪気で純粋な感じがした。

私とは違って純度１００パーセント、眩しい人だ。

年下ということもあって、どうしても今まで私が会ってきたようなリードしてくれるような男性タイプではないんだけど、そこを比較してしまうのはむしろ私の器の小ささの表れだと思って気にしないことにした。

末っ子気質、依存タイプの私にとって年下の彼は自らリードしなくてはいけない人で、新たな引き出しを無理にでも出さないとうまく付き合えない。

でもいい人だ。

こんなひねくれ精神丸出しの人間に対しても誠実な対応。

彼の方が絶対人間できている。

恋愛に発展するかは怪しいけど、コミュ障の私にとってはこれ以上ないほどのベストフレンドになれる予感。

彼とは今月また会う予定。

次はどうなるか・・。

二回目で会話を盛り上げられるかがおおいに不安である。